Quand s'habiller enceinte devient problématique...et que les solutions s'amenuisent au fur et à mesure que le ventre s'arrondit.

Entre les marques qui proposent des petits choses très jolies mais dont une manche représente le PIB du Bangladesh (alors que c'est ce pays qui l'a fabriqué, la jolie petite chose), et celles qui ont le mérite d'être moins chères mais qui affichent clairement le crédo : c'est pas cher donc c'est moche... Quand les jours s'égrennent et que le ventre grossit, grossit, grossit... ça se complique pour s'habiller, et chaque matin est un défi parce que, diable, ce n'est pas parce qu'on s'arrondit qu'on doit se saper comme le bonhomme Michelin.

Alors là, vous me direz que comme je travaille principalement de chez moi (je ne vous l'avais pas dit ? Un jour je remplirai la section fantôme de ce blog où je suis supposée me présenter...), je chipotte avec cette histoire de fringues.

Mais je vous arrête tout de suite : il est im-pen-sa-ble pour moi de ne pas être correctement habillée et maquillée avant de me poser devant mon ordinateur. Je peux checker les mails au réveil, mais pas plus. Oui, mon ordinateur a droit lui aussi à un peu de respect, et je travaille mieux quand je sens bon.

Et là je me dis que certains confrères avec qui j'ai partagé des bureaux jadis auraient été bien inspirés de voir eux aussi les choses comme ça, mais je m'égare.

Tout ça pour dire que je dois faire face à un immense problème vestimentaire et que, comme j'aime aborder les grands sujets de société, il me semble indispensable de soulever cette question.

Mon problème à moi avec les vêtements de grossesse

Mon problème, donc, c'est que j'ai un ventre énorme. Normal, il y a un bébé dedans, et puis c'est mon deuxième, et puis j'ai tendance à prendre tout dans le ventre... et puis c'est comme ça, quoi, chacune sa morphologie, enceinte ou pas.

Mais mon problème avec les fringues de grossesse, c'est que quand le pantalon est nickel au niveau des jambes et des fesses, il me scie le bas ventre. Et quand je mets une taille 38, je me retrouve avec les mêmes ignobles fesses flottantes que la mère d'une copine de ma fille dont la vision de dos me fout le cafard (non, je ne suis pas garce, c'est les hormones !) et je passe ma journée à remonter le pantalon.

J'ai un pantalon mou super confortable, mais son usage est réservé au soir et au petit matin, je ne vais tout de même pas passer ma vie en survêt'.

Là, je dois préciser que j'ai été traumatisée à maintes reprises par la vision de filles en bas de survêt' Panzeri en dehors des créneaux de sport et que ça m'évoque pleins de choses que je vous raconterai un autre jour.

Les options fringues confort

J'entends vos hurlements : "et les leggings, patate, tu connais pas ?" Si, j'connais. J'en ai un. C'est vrai que c'est confortable. Mais leggins + tunique me rappelle le look usuel d'une fille que je n'apprécie globalement pas, et pas seulement parce qu'elle ressemble à un mannequin Kiabi (les hormones me font dire des trucs horribles, non ?).

Non, pour moi, le legging n'est jamais qu'un sale petit pyjama hypocrite qui ne s'assume pas.

Les robes ? Oui, mais je vous renvoie au début de ce texte pour l'explication du souci.

Restent les ti-shirts de maternité avec une phrase dessus genre "I love Mum" où "j'arrive bientôt" qui me tirent des larmes, les bandeaux de grossesse tout juste bons à servir de lance-pierres tellement c'est moche, la preuve ci-dessous :

Le combo ultime : bandeau de grossesse + citation. Je meurs.

Donc, la solution...

... c'est de vivre nue, ou en culotte. D'ailleurs, là, moi-même, à l'heure où j'écris... non, je déconne : je n'ai pas envie d'avoir le fessier désquamé en me levant de mon fauteuil de bureau en pur skaï. Et puis, des fois, des gens viennent me voir, aussi, et je suis peut-être prude, mais je n'ai pas le sens de l'accueil à poil.

Enfin... j'ai quand même bien l'impression que toute cette problématique d'habillage de femme enceinte est aussi dûe à une prise de poids répartie de façon étrange : taille 1000 en tour de poitrine, 12 000 en tour de ventre, 16 ans en tour de fesses... va te saper, tiens !

En plus, je lis le livre d'une folle qui dit qu'à ce stade de la grossesse, je devrais avoir pris entre 4 et 5 kilos. Je ne vous dirai pas où j'en suis sur ma cinglée de balance, mais si je croise cette fille, je lui jette mes fringues de grossesse inadaptées dans le nez.